cerita lucu

Kumpulan Cerita Lucu Banget

Cerita Lucu Nama Ambil Dari Al-quran

Doni dan Tono adalah sahabat sejati, keduanya baru saja di karuniai seorang anak. dan pada suatu saat meraka bertemu terjadilah percakapan berikut.

Doni : No, anak lo namanya siapa?
Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh
Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran
Tono : siapa?
Doni : Saitonirojim
#tibatibahening

Cerita Lucu Sariawan

Setelah Jalan jalan, Udin, memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan. Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, mirip Miy***. Pakai celana hot pants. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Udin. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Udin terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Udin tersadar dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya. Si cewek yang melihat tingkah aneh Udin lantas bertanya,
Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?".
Udin : (Geleng-geleng kepala).
Ce : "Susah buang air ya?".
Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).
Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".
Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali".
Rupanya bibir Udin sumbing.

Cerita Lucu Nenek sayang Cucu

Tini baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main.
Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos (Maklum, Ibunya
dulu ngidam beo panggang ).Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Tini dengan santai bilang pada ibunya "Bu, Tini mau kencing" atau "Bu, Tini mau beAb .
Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air
kecil harus bilang "Bu, Tini mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Tini mau nyanyi."Hal tersebut sangat diingat oleh Tini sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu.
Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Tini salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Tini di depan tamunya. Pada suatu waktu datanglah Nenek Tini dan berniat untuk menginap di rumah Tini dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Tini minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya. Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Tini tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.
Dengan gembira Tini langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Tini mulai merasakan perutnya mules. Karena ingat pesan ibu, maka Tini membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata :
"Nek, nek. Tini mau nyanyi".
Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".
Tapi si Tini yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan
katanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek."
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk

Cerita Lucu Toko Obat

Alkisah di suatu pasar di bilangan Jakarta ada 2 toko obat. Toko obat pertama milik wan Abud keturunan Arab, dan toko yang kedua milik koh Ahing orang keturunan tionghoa. Toko mereka bersebelahan, tapi toko koh Ahing lebih laris dibanding toko milik wan abud. Semakin hari semakin banyak saja pelanggan koh Ahing. Bahkan langganan wan abud juga ikut pindah ke toko sebelah milik koh ahing lantaran koh Ahing bikin promo "TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT". Wan abud semakin geram saja...
Suatu ketika wan Abud berniat jahat kepada koh Ahing dengan maksud merebut pelanggan koh Ahing dengan strategi nya..

Wan Abud: "sialan si ncek, toko ane jadi ga laku.. Biarin Ntar ane kerjain tuh orang. Ane pura2 sakit trus bilang ke orang2 kLo ane ga sembuh minum obatnya si Ahing".

Wan Abud: "permisi Koh Ahing.."
Koh Ahing: "Eh..wan Abud, tumben..ada apa? Toko nya juga kok blm buka, knp wan Abud?
Wan Abud: "Iya nih koh, ane lagi sakit. Mau beli obat sama ente. Kan obat ente terkenal manjur..sampe2 bikin iklan TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT segala".
Koh Ahing: "Marah banget roman nya . Ente sakit apa wan Abud??"
Wan Abud: "Ane sakit mati rasa nih koh Ahing"
Koh Ahing: "oohh..mati rasa, saya ada obatnya yg mujarab". "Ling-ling..tolong ambil obat di kotak nomor 8 buat wan Abut" (teriak koh ahing kepada ling2 anak nya)

Tak lama berselang, ling-ling datang membawa obat yang diambil nya dari kotak nomor 8

Koh Ahing: "ini wan abud obat mati rasa nya. Langsung di minum aja wan Abud
Wan Abud: "Ane minum ni yee...
Saat obat baru sampai di lidah wan abud, ia merasakan hal yg aneh..lalu ia berkata
Wan Abud: ": Sialan luh koh, ini mah TAI KAMBING"
Koh Ahing: " ente bilang mati rasa wan abud, itu bisa ngerasain TAI KAMBING? "

Niat jahat wan Abut untuk merebut pelanggan koh Ahing pun gagal lantaran kecerdikan koh Ahing yg sudah membaca niat jahat wan Abud. Dengan perasaan kesal ia pun beranjak pulang ke rumah.

Di rumah ia menyusun rencana lain untuk menjatuhkan koh Ahing. kali ini ia tidak sendiri, tapi dibantu asisten nya yang bernama Udin

Wan Abud : " Udin lu besok ikut gw ke toko si Ahing, gw mo ngerjain dia. Ntar gw pura2 hilang ingatan trus lu minta obat hilang ingatan buat gw sama si Ahing". Trus gw pura2 ga sembuh, nnti lu triak ke orang2 kLo obat dia ga manjur trus lu minta uang ganti rugi 3x lipat
Udin : "Siap juragan

keesokan hari nya Udin dan wan Abud pergi ke toko koh Ahing
Koh Ahing: "eh udin..kenapa itu bos lu kya orang linglung??
Udin: "ini koh, bos saya sakit hilang ingatan, saya minta obat buat nyembuhin bos saya dari sakit hilang ingatan".
Koh Ahing: "Ada kok din, tenang aja." "Ling-ling, tolong ambil obat di kotak nomor 8" (koh Ahing meminta anaknya untuk mngambil obat di kotak nomor 8

yang awal nya berlagak seperti orang hilang ingatan, sembari meninggalkan toko koh Ahing wan Abud berkata
Wan Abud: "Dasar Ncek giLa...gw mau di kasih TAI KAMBING lagi, sialan lu"
Koh Ahing: "kata nya hilang ingatan, itu masih inget sama TAI KAMBING.

Cerita Humor Ulang Tahun

Hari ini adalah hari yang (harusnya) spesial bagi Bambang, namun dia merasa tidak demikian di hari ulang tahunnya ini ketika dia baru membuka mata dia bukannya dapat ucapan "selamat" dia malah disambut oleh caci maki sang istri, kedua anaknya bertengkar hebat, dalam perjalanan ke kantor pagi tadi dia tejebak macet, belum lagi ban nya bocor, terus sesampainya di kantor pun rupanya tak ada yang menyadari hari ulang tahunnya pikirnya.

Untunglah ada Rika, sekertarisnya yang baik serta pengertian (plus cantik) yang mau menghiburnya.
"Bapak kelihatan murung, ada apa pak.?"
"Nggak, nggak ada apa-apa." Hufft rupanya Rika juga gak tau hari ulang tahunku.
"Emmm, bapak ntar habis pulang mau temenin rika makan nggak.? rika tau restoran enak yang kemarin baru dibuka." sambil mengedipkan mata.
"OK, baiklah".

Direstoran mereka berdua makan. Selesai makan mereka ke tempat karaoke. Kemudian malamnya Pak Bambang mengantar Rika ke apartemennya.
"Bapak mau mampir dulu.?, sebentar aja Pak..."
"OK lah, sebentar aja ya.." dari pada di rumah kena marah lagi pikirnya.

"Wah Rika gak nyangka ya kamu juga suka film gituan." Pak Bambang tak sengaja melihat beberapa film bokep diantara beberapa koleksi DVD Rika di ruang tamu.
"Ah anu pak, cuma penasaran aja, hehe."
"Penasaran kok ada beberapa keping gitu...". Pak Bambang tersenyum.
Kemudian lama-lama pembicaraan menjerus ke hal-hal yang berbau porno.
"Emmm, pak Bambang saya permisi sebentar mau ke belakang ada sesuatu yang mau dibenerin. Bapak tunggu di kamar saya aja yahhh..." Rika mengedipkan matanya sambil tersenym manis.
Pak Bambang yang mengerti "KODE" itu pun beranjak ke kamar Rika sambil bersiul-siul.
"Heheheh.., Gak nyangka bisa "ginian" semudah ini sama Rika..." katanya dalam hati.

Tak lama Rika pun menyusul masuk. Dan Pak Bambang yang berbaring di atas ranjang dan sudah tak mengenakan sehelai benang pun hanya bisa TERPAKU melihat Rika membawa kue ultah bersama anak istri dan rekan-rekan kerja Pak Bambang.

Cerita Lucu Dua ORang Mati

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri
saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya
obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu,
saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper
yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan
jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: "Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi.."

Cerita Humor Kaki Kambing

Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid.

Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.

Cerita Lucu Banget Obat Anti Galau Terbaru 2013

by Ahmad Fahmi

apri

Kado Ulang Tahun
Seorang bocah sangat menginginkan sebuah sepeda baru untuk hadiah Ulang tahunnya. Karena itu, ia menyiapkan segelas susu untuk ayahnya yang ia harap sepulang dari kerja sang ayah melihatnya dan kemudian memberikannya sebuah sepeda baru.
Dan benar, saat ayahnya pulang kerja begitu larutnya, Sang ayah pun melihat segelas susu dengan label “Untuk Papaku Tercinta” tersebut, ia sangat senang. Di malam yang dingin, ia pun meneguk habis susu hangat yang disiapkan oleh anaknya tadi.
Setelah menghabiskan susu segelas itu, ia menemukan sepucuk surat di samping gelas susu tadi, tertulis:
“Papa, jika papa menaruh sebuah sepeda baru di depan kamarku, aku akan berikan penawar racun yang aku campur dalam susu yang papa minum. Timmy.”

Lomba Membentuk Asap Rok** Diskotik bebas sedang mengadakan perlombaan membentuk asap rok** yang juara akan mendapatkan uang tunai sebesar Rp 10.000.000,-, dengan lampu ruangan yang dibuat serdup mungkin agar asap rok** kelihatan bentuknya. Peserta 1 : Membentuk asap yang bulat Peserta 2 : Sama seperti peserta 1 Peserta 3 : Masih tetap sama Peserta 4 : Mengambil posisi lalu mulai membentuk asap rok**nya, hasilnya menyerupai jantung, melihat hal ini banyak cewek yang langsung jatuh cinta dan panitia menjatuhkannya sebagai juara satu. Tetapi ketika lampu dinyalakan sepontan para cewek tadi menggebuki sang cowok, setelah diusut ternyata asapnya bisa membentuk jantung karena sang juara bibirnya sumbing..!!!

Pengalaman Menyeberang Jalan Alkisah pakde Khalim yang kerjaannya jualan buah di Pasar Minggu, saat ini sedang kembang kempis kehidupannya. Karena jualan buah dan lain lain saat ini sedang sepi,juga karena pemerintah pusat lagi sibuk mikirin pembrantasan korupsi. Siang itu sehabis sholat dhuhur,rencana dia pergi ketempat teman jualannya siKarto.Lantaran tidak punya uang diapun jalan kaki,sekalipun tengah hari bolong dan saat itu sedang panas panasnya. Sewaktu dia mau menyeberang jalan,eh.....tiba tiba ada metro mini jurusan tanah abang yang nyelonong aja...Dan berhenti pas disebelah dia,dan hampir menabrak dia kalau tidak direm. Lantas si supir marah-marah sama pakde khalim: Supir : "Eh..elo kalo menyeberang jalan pake mata dong,elo mau modar!.Untung gue sudah 10 tahun pegang setir,kalo kagak pasti elo ketabrak!!" (bentak dia sambil memaki maki pakde). Pakde : "Eh......elo ngomong yang bener nyeberang pakai kaki tau,dan baru 10 tahun megang setir udah sombong. Gue nih udah 25 tahun pengalaman nyeberang jalan kagak sombong kayak elo." Supir : "..???!!!@#" (Dan tanpa bicara lagi si supir ngoloyor pegi,langsung tancap gas)

Mempunyai Suami Idiot Setiap kali bertengkar dengan suaminya, Ny Niken selalu bilang bahwa suaminya idiot dan bodoh. Dalam pertengkaran kali ini juga dia bilang suaminya idiot. Ny Niken : "Pah...Kamu tau gak, kalau kamu ikut kontes orang idiot se-dunia kamu hanya dapat juara ketiga." Suami : (Dengan polosnya) "Lho...kenapa cuma dapat juara ketiga?" Ny Niken : "Iya itulah buktinya kamu idiot. Saking idiotnya, ikut kontes orang idiot aja cuma mampu jadi juara ketiga." Suami : "Hah....??!!"

Terjebak Oleh Adik Sendiri Suatu hari Lina melihat adiknya Sofy sedang memegang seutas tali yang diikat erat-erat ke pohon untuk jebakkan katanya. Lina pun jadi penasaran dan bertanya apa guna jebakan itu : Lina : "Sofy,kamu lagi apa dengan tali itu..?" Sofy : "Lagi bikin jebakan,mbak." Lina : "Jebakan buat apa sich...?" Sofy : "Ini rahasia pribadi mbak." Lina : "Masak mbak enggak dikasih tahu sich." Sofy : "Boleh saya kasih tahu,asalkan bayar seribu dulu." Lina : "Iya dech saya bayar,nich uang seribu. buat apa hayo..?" Sofy : "Ini jebakan buat orang bodoh,yang mau membayar 1000 rupiah buat saya....he..he..he.." Lina : "Wah kejebak dech guwe..."

Makan Semur Jengkol Seorang bapak dari Arab pergi berlibur ke Indonesia. Sesampainya di bandara, dia kelaperan. Akhirnya dia mutusin buat nyari rumah makan. Setelah membaca daftar menu, dia manggil seorang pelayan. Arab : "Hey ente! Ana ingin fesan makanan!" Pelayan : "Bapak mau pesan apa?" Arab : "Afa makanan khas disini?" Pelayan : "Ohh...semur jengkol pak!" Arab : "Baiklah! Ana fesan satu! Cefat!" Pelayan : "Siap Pak!" Setelah beberapa menit kemudian, sang pelayan datang lagi sambil membawa pesanan Bapak Arab. Pelayan : "Nahh, ini dia pak!" Arab : "Wow! Tafi kenafa baunya seferti ini???" Pelayan : "Oh iya Pak! Semur jengkol memang seperti itu baunya! Tapi rasanya... uhh...enaaakk sekali Pak!" Arab : "Baiklah, Ana coba ya!" Sang bapak Arab ,mencoba semurnya... Arab : "Waahh, enak! Ana akan mengenang makanan ini seumur hiduf ana!" Setelah selesai makan, ia pulang sambil menghafal kata-kata 'semur jengkol' karena menurutnya makanan itu sangat lezat. Arab : "Semur jengkol, semur jengkol, semur jengkol.." Tiba-tiba kakinya tersandung batu dan akhirnya dia menangis. Melihat ada bapak yang menangis, banyak warga sekitar yang mendatanginya... Warga : "Ada apa Pak?" Arab : "Ana kehilangan fermata! Fermata!" Warga : "Permata? Dimana?" Arab : "Disini! Ana kehilangan fermata!! Hwaaaa!" Tiba-tiba si Arab kentut... Warga : "Ugh, kentut bapak bau semur jengkol!!" Arab : "AAAAHH! Itu dia kata-kata fermata ana! Semur jengkol!!!!!" Warga : "!!@#?^%#*?!^%$"

Sudah Berhenti Merok** Waktu itu hari minggu saya dan teman teman sedang asik ngobrol dan ketawa ketiwi sambil menghisap sebatang rok**, dan semua temanku perok** berat. Tiba-tiba anak laki-laki pertama saya yang berusia 2,5 tahun datang menghampiri sambil berteriak "Papa...papa...papa...." Lalu teman saya berkata buset dah nih anak lincah banget. lalu saya berkata sudah sana pergi ke ibu, dia menjawab, "nggah ahhh Pa." Lalu saya spontan berkata, "Kamu mau rok**?" Anak saya menjawab, "Ngga mau...", "Emangnya kenapa?" "SUDAH BERENTI..!!!" Dengan spontannya kami semua tertawa..."Hahahaha..."

Pertandingan Melawan Team Copet Se-Indonesia Suatu hari ada pertandingan antara kesebelasan Persija lawan kesebelasan Copet se Indonesia. Dan berkesudahan 5-0 untuk team Copet, dan akhirnya si wasitpun ditanya oleh wartawan Olah raga sebagai berikut : Wartawan : "Anda memimpin dengan baik dan bagus." Wasit : "Terima kasih,memang saya ingin citra wasit baik." Wartawan : "Tapi maaf,kenapa sepanjang pertandingan anda tidak mengeluarkan satu kartupun untuk kedua team yang bertanding." Wasit : "sssstttt...,saya kehilangan dompet dan kartu semua." Wartawan : "Ooow..,pantas jika wasitnya kecopetan."

Menghina 5 Kali Lipat Suatu kali ada seorang pemuda, namanya Fuad, kerja di salah satu perusahaan di Jakarta, biasanya dia naik sepeda motor tapi karena motornya lagi ngadat. Lalu dia putuskan untuk naik angkota. Sesampainya di tujuan dia bayar Rp 100,- (maklum baru pertama kali naik angkota, padahal biasanya tarif Rp 500). Dan si kernet kontan langsung bilang : "Wah ini sih menghina , Bang! masak cuman 100 rupiah". Lalu Fuad membalas: "Emang biasanya berapa bang?". "Biasanya khan Rp 500, kata si kernet." Dengan cueknya si Fuad bilang : "Entar kalau aku kasih Rp 500,- berarti aku menghina abang 5 kali lipat dong!" Si kernet : ?@%$&#!????..

Tidak Mempunyai Sisir
Pada suatu hari, ada Guru cewek yang kecewa kepada muridnya yang bernama Sari. Guru : "Sari, kenapa rambutmu tidak kamu sisir?"
Sari : "Saya tidak punya sisir, bu."
Guru : "Kamu kan bisa pinjam punya kakakmu?"
Sari : "Kebetulan saya anak tunggal, bu."
Guru : "Kan bisa pinjam ibumu?"
Sari : "Ibu saya sudah meninggal, bu."
Guru : "Kalau begitu kamu bisa pinjam punya ayahmu?"
Sari : "Tapi bu, Ayah saya gundul!!"
Guru : "!??!!!@@##"